Теперь у вас есть отдельный перечень тех поступков ребенка, которые не влияют на вашу жизнь.
Хотелось бы, чтобы вы предприняли в отношении пунктов перечня событий жизни ребенка следующее. Во-первых, откажитесь от ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, и дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.
Нx5L-37TTg4Uельзя сказать, что это будет просто, да и не хотелось бы, чтобы вы слишком интенсивно, слишком старательно и методично прорабатывали все пункты перечня.
Вот как вам следует действовать, чтобы освободиться от этих пунктов и научиться доверять вашему ребенку:
СНАЧАЛА: выберите из перечня пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку.
ЗАТЕМ: первоначально в воображении попрактикуйтесь несколько минут в такого рода передаче ответственности. Представьте, что вы видите, как ваш ребенок совершает конкретный поступок. Как только вы сделаете это, вы почувствуете тот прежний, знакомый вам эмоциональный толчок — смесь беспокойства, гнева и беспомощности, означающий примерно следующее: «Я должен что-то сделать; но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным».
Затем представьте, что вы припоминаете: ответственны за это поведение теперь не вы, а ваш ребенок, и вы не должны больше испытывать этот неприятный эмоциональный толчок. Попытайтесь зафиксировать ощущение облегчение и свободы — как от сброшенного со спины груза — которое начнет разливаться по всему вашему телу.
В этом состоянии, если оно придет к вам, позвольте себе проявить новый для вас интерес к тому, как же должен вести себя ребенок теперь, уже без вашего ощущения ответственности за него. Пусть это будет так, как будто вы читаете книгу, которая вам очень нравится и хорошо заканчивается, но при этом не имеете никакого представления о содержании очередной главы. Словом, вы можете с удовольствием ожидать разного рода неожиданностей, зная в то же время, что герои книги в безопасности и их ждет благополучное разрешение коллизии.
ТЕПЕРЬ: отрепетируйте обращение к сыну или дочери, в котором вы как бы передаете ему или ей ответственность за данный пункт перечня. Это обращение может звучать примерно так:
«Миша, я беспокоилась и сердилась из-за того, что в прошлый раз ты не … (сделал чего-то), и пыталась заставить тебя … Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь.
Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно…
С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным.
hijo-en-secundariaЯ по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».
ЗАТЕМ: отрепетируйте краткое высказывание в отношении тех аспектов данного пункта, которые продолжают вас беспокоить. Например:
«Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же время есть кое-что, чего я хочу.
Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей.
Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности и т.д.».
Реакция вашего сына или дочери на все это может оказаться для вас довольно неожиданной. Дети реагируют по-разному: от радости до вспышек раздражения, от обвинений («Ты не заботишься обо мне!») и просьб избавить их от ответственности до явной апатии, безразличия и отсутствия какой-либо заметной реакции. Советуем вам спокойно выслушать ребенка и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать.
Надо сказать, и родители обнаруживают целый спектр реакций в ответ на саму идею передать детям часть ответственности за их жизнь. Некоторые из них испытывают немедленное облегчение. Многие скептически возражают: «Вы что же, считаете, что надо перестать присматривать за детьми — и только?», «Просто оставить ребенка на произвол судьбы?» некоторые выражают озабоченность в связи с тем, что утрачивают ответственность за поведение ребенка: «Это же означает, что я должен отказаться от своей обязанности быть воспитателем!». Или: «Я отвечаю за своего ребенка!» Иногда родители говорят примерно следующее: «Если я сделаю все это, то ребенок возьмет надо мной верх». Все эти реакции естественны и понятны; они вытекают из чистосердечного стремления родителей делать максимум возможного в деле воспитания. Почему так случается, мы ответим в следующей статье. 

FacebookVKOdnoklassnikiMail.RuGoogle+TwitterEvernote