Конечно, понять и осуществить передачу ответственности ребенку родителю гораздо труднее, чем психологу написать о ней. И даже если вы относитесь к тем родителям, у которых высказанные выше идеи вызвали эмоциональную разрядку и облегчение, то вполне можете испытывать некоторые сомнения по поводу разумности всего этого. Что же лежит в основе такого рода сомнений? Отчего передача ответственности ребенку столь трудна для выполнения?

eye-contact-dadCамо обсуждение возможности предоставить ребенку право совершать ошибки может создавать трудности и даже пугать вас. Это происходит потому, что вы стремитесь быть хорошими родителем, подразумевая под этим примерно следующее:
Это моя обязанность — присматривать за тем, чтобы мой сын или моя дочь нормально развивались и вели себя вполне определенным образом. Например, я обязана смотреть за тем, чтобы он или она становились честными, уважающими других, желающими и умеющими зарабатывать себе на жизнь, имеющими положительное представление о самих себе, использующими свои потенциальные возможности. Это я обязана наблюдать за тем, как он или она ведут себя на людях, посещают школу, следят за собой и т.д.
Это я обязан руководить своим ребенком. А он — следовать моим указаниям.
Если мой ребенок попадает в беду, моя обязанность состоит в том, чтобы вызволить его или ее из этой беды.
Я должна жертвовать всем для моего ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны, нежели мои.
Это моя обязанность обеспечить безопасность моего ребенка; я тот, кто должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и защищать от них моего ребенка.
Это моя обязанность оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.
Подавляющее большинство родителей во всем мире строит свое поведение на основе подобного рода идей. Если вас беспокоит какая-то проблема с вашим ребенком, то, скорее всего, вы являетесь именно таким заботливым и добросовестным человеком. Вот почему вы заставляете ребенка ходить в школу, решаете, каких друзей он или она не должны видеть, проверяете, есть ли у него или у нее деньги на завтрак, вычищена ли одежда, причесаны ли волосы и т.д. и т.п. Хотя, может быть, вам посчастливится, и что-то в вас и/или в вашем ребенке подскажет вам, что в этих идеях чего-то недостает, в чем-то они неверны. И тем самым вынудит вас искать другой путь. Сам факт, что вы испытываете затруднение во взаимоотношениях с ребенком, может оказаться для вас обоих началом к более свободному, полноценному и счастливому способу существования, связанному с обновленной системой представлений о воспитании.
В чем же ошибочны приведенные выше идеи — если не считать того важного обстоятельства, что они не работают в вашем конкретном случае? Каждый раз ваш ребенок предстает в соответствии с этими идеями как всего лишь беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в вашем руководстве, поддержке, знании того, что вы «заботитесь» о нем. Здесь нет даже упоминания об инициативе и способности вашего ребенка сделать что-либо самостоятельно.
Подобные представления приводят к возникновению у ребенка низкой самооценки; ему или ей как бы говорят: «Ты не способен принимать правильные решения; ты беспомощен и тебе необходим другой человек (папочка и/или мамочка), который бы думал за тебя. Более того, за то, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!»
Зачастую навыки контроля за ребенком были адекватными, когда он был маленьким, но теперь они уже перестали быть таковыми. Иногда буквально поражает контраст между тем детьми, которые сопротивляются такого рода родительскому контролю, и теми, кто не делает этого. Иногда способный ребенок оказывается настолько зависимым от решений, принимаемых родителями, что достигает взрослости совершенно не готовым к самостоятельной жизни. x5L-37TTg4U
Существует уровень родительской любви, который необходим ребенку (впрочем, как и всякому человеку) для того, чтобы жить. Это любовь-забота по отношению к тому внутреннему существу, к тому внутреннему Я, которое по сути дела и есть именно этот человек, к той уникальной энергии или активности, в которой он реализуется. Можно сказать, что это любовь к воплощенной в другом человеке способности принимать решения. С самого начала ваш ребенок наделен неповторимыми индивидуальными способами поведения, присущими только ему или ей. Развиваясь, они создают абсолютно уникального человека, которого вы никогда не спутаете с кем-либо еще. Он или она не только обладают уникальным набором генов, не только физически уникальны (как уникальны, например, их отпечатки пальцев), но отличаются еще и совершенно индивидуальными способами поведения. Он или она постоянно принимают решения, которые вы не можете предвидеть и которые могут удивлять вас: решения о том с кем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать и т.д. Именно индивидуальные способы познания мира и взаимодействия с ним позволяют отличить живого человека от куклы или робота; и поэтому удовольствие, которое человек получает от них, можно назвать «удовольствием от проявлений собственной жизни».
Существует два способа, с помощью которых можно проявлять эту любовь, и они оба весьма существенны для того, чтобы и вы, и ваш ребенок смогли освободиться от проблем в ваших взаимоотношениях и перестали испытывать связанное с ними беспокойство. Один из этих способов состоит в том, что вы предоставляете ребенку возможность наблюдать, как вы сами проявляете любовь к своему собственному внутреннему Я и заботитесь о нем. Другой способ — активное проявление вашей поддержки по отношению к неповторимой способности вашего ребенка принимать самостоятельные решения. Весьма вероятно, многое из того, что вы делаете в настоящее время и что, по вашему мнению, должно быть полезно для вашего ребенка, на самом деле уменьшает данную способность и блокирует ее проявления. Поэтому мы просим вас так изменить способ вашего мышления, чтобы все, что вы делаете, было бы направлено на поддержание и предоставление возможностей для выражения способности вашего ребенка самостоятельно принимать решения. Если вы станете делать это, то автоматически будете способствовать ему во всех его проявлениях.
4_(11).2Три шага, которые вы можете предпринять в этом направлении, таковы:
1. Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться от нее.
2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.
3. Измените некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка.

FacebookVKOdnoklassnikiMail.RuGoogle+TwitterEvernote